Человек который сваливает вину на других

Пятилетняя Алина опрокинула стакан с молоком. «Я не виновата!» — кричит она. Да, конечно, виноват ее брат на другом конце стола. Виноваты мы, ведь мы с ней раз­говаривали и отвлекали. Виноват неудачный стакан, колченогий стол, ослепивший ее луч солнца. Ей пять лет, и ее поведение вполне объяснимо. Вот только мы, взрослые, часто оправдываемся точно так же. Виноваты не мы, а кто-то еще, обстоятельства, невезение или Пушкин.

«Самый простой способ избавиться от вины – свалить ее на что-то внешнее», – напоминает психо- аналитик Роберт Нойбургер (Robert Neuburger). Почему же нам сложно принять это чувство, при том что мы научились неплохо справляться и с гневом, и с грустью? «Эти две эмоции не вызывают стыда, – объясняет психоаналитик Виржини Меггле (Virginie Megglé). – Мы можем избавиться от них с помощью плача, криков». А вина остается с нами, и нести ее слишком трудно.

Почему? Вот три причины.

Я не хочу сомневаться в себе

Вина делает нас уязвимыми. «Она застигает нас врасплох, – замечает Роберт Нойбургер. – И наше представление о себе меняется». У каждого из нас есть идеализированный образ себя. И вдруг реальная или предполагаемая ошибка все портит. Мы вынуждены усомниться в себе, и, возможно, нас ждет разочарование. Мы теряем покой и уверенность. А если виноват сосед, наша самооценка не страдает. Мы избегаем мыслей, которые могли бы причинить нам боль.

Я боюсь наказания

Мы хотим оставаться безупречными в глазах окружающих, чтобы не вызвать отвержения. Ведь связь с ними необходима нам для выживания. «За нашими оправданиями скрывается огромный страх: страх утратить любовь и остаться в одиночестве», – подчеркивает Виржини Меггле. А чувство вины активизирует сценарии, связанные с событиями нашей жизни. Мы боимся быть покинутыми (сценарий заброшенности), перестать нравиться (сценарий отверженности), показать свои слабости (сценарий несовершенства). В случае ошибки мы предчувствуем наказание. А быть «наказанным» в 50 лет так же неприятно, как и в пять.

Я приписываю другим то, что мне не нравится в себе

Чтобы не разочаровывать ни других, ни себя, мы используем бессознательный и очень мощный защитный механизм. «Это механизм проекции, – объясняет Виржини Меггле. – Мы упрекаем других в том, чем грешим сами, отказываясь это признавать». Упрекаем как в ошибках, так и в «дурных» чертах характера и чувствах. Особенно это заметно в парах: другой всегда требует от меня слишком многого или любит не так сильно. Но признать это слишком рискованно как для самооценки, так и для чувства безопасности. И наша психика защищает нас – к счастью или к несчастью.

Личный опыт

Эмма, 33 года, медсестра

«Все вокруг мне казалось недостаточно хорошим. Я винила окружающих, потому что на самом деле чувствовала себя постоянно виноватой. Когда я задумалась, откуда берется это чувство, то довольно быстро вспомнила, что в детстве я часто слышала: «Ты недостаточно хорошо учишься» или «Ты плохо убрала комнату». И любое несовершенство снова отбрасывало меня в состояние, когда я должна извиняться. У меня было слишком много вины, поэтому я сваливала ее на других! И тогда я смогла взять на себя свою часть ответственности – только свою. И охотнее отдаю окружающим «их» часть. Только их».

Что делать?

Реагируйте осознанно

Разберитесь, что вы говорите и делаете вынужденно, по обязанности – например, чтобы избежать чувства вины. Что вызывает у вас смущение и стыд? Ответьте себе на этот вопрос, чтобы перестать реагировать автоматически. А чтобы облегчить чувство вины, а значит, и стремление ее переложить на кого-либо, совершайте добрые поступки. Внимание к другим, доброжелательность и благодарность – действенные средства.

Смиритесь с несовершенством

Сваливая ошибки на другого, мы не избавляемся от чувства вины. Это неэффективная стратегия. Совершенство – цель, к которой
мы стремимся, но не реальность. Лучше принять свою небезупречность. Мы – несовершенные существа. Признание этого делает нас сильнее: мы становимся справедливее к самим себе. Примирение с собой утешает лучше, чем обвинения, независимо от того, обвиняем мы самих себя или других.

Исследуйте чувство вины

Медитация полноты сознания, к примеру, позволяет принять свои эмоции без страха и осуждения. Прислушайтесь к тому, что происходит у вас внутри. Если это покажется слишком трудным, спросите себя: что может случиться, если вы признаете свою вину? Это позволит вам понять, каких последствий вы стараетесь избежать, и поможет прояснить ваш внутренний сценарий.

Перестанем винить друг друга!

«Ты виновата!» – «Нет, ты виноват!» – лейтмотив многих супружеских пар, которые переживают кризис. Почему так происходит все чаще и как выйти из тупика? Мы попросили ответить на эти вопросы психотерапевта Анну Варгу и психоаналитика Роберта Нойбургера.

Чувство вины: вопрос культуры

Повсюду чувство вины рождается из страха наказания. Однако наказание зависит от особенностей общества, в котором живет человек. Объясняют психолог Галина Солдатова и французский психотерапевт Тоби Натан.

Живя в атмосфере порицания, ребенок вынужден постоянно защищаться. Он защищается, либо оправдывая свои ошибки, либо сваливая вину на других. Если ребенка просят перестать колотить ровесника, то для того, чтобы избежать наказания, он старается обвинить во всем своего противника: «Он первый начал». Такая склонность оправдываться естественна, но страх наказания значительно усиливает ее. Ребенок, который не боится наказания, гораздо охотнее идет на сотрудничество, когда отец или мать просит его прекратить драку. У него не возникает потребности обвинить другого, чтобы оправдать свои действия.

Взрослый человек может научиться корректировать свое поведение только в том случае, если он берет на себя ответственность за собственные ошибки. Пока мы оправдываем свои ошибки, сваливая вину на других, нам не удается измениться в лучшую сторону. Мы — взрослые, однако ведем себя в точности как дети, выросшие в нездоровой атмосфере.

Пока человек оправдывает свои ошибки, сваливая вину на других, он не может измениться в лучшую сторону.

Кэрол пришла ко мне на психологическую консультацию, чтобы я помог ей решить, остаться ли ей со своим мужем, Джеком, или развестись. Дело в том, что у него периодически случались приступы гнева, переходящего в ярость. Ко мне она решила обратиться после того, как муж собрал все ее вещи и вышвырнул их из дома. Позже он каялся в своем поведении и умолял жену вернуться. Джек несомненно любил ее, пока им не овладевал гнев, но, видимо, этот мужчина был не готов к зрелым взаимоотношениям или просто не способен их поддерживать.

Итак, Кэрол хотела знать, что я думаю по этому поводу. Я ответил, что мне необходимо поговорить с ее мужем. Через несколько дней они пришли ко мне на прием вместе, и я спросил, будет ли он снова поступать подобным образом. В ответ Джек стал яростно оправдываться: «Да, я поступил отвратительно, но она — тоже не сахар. Если она больше не повторит то, что сказала тогда, я никогда не стану так злиться».

После долгого спора он ни на йоту не отступил от своей позиции. Я пытался помочь ему понять, что его действия неправильны независимо от того, чем спровоцировала их Кэрол, но Джек упорно стоял на своем. В результате Кэрол ясно поняла, что он слишком незрелый для брака. С точки зрения Джека, его грубое оскорбительное поведение было полностью оправдано критическими замечаниями Кэрол. Он не мог откорректировать свое поведение до тех пор, пока находил ему оправдания в действиях жены. Очевидно, будучи ребенком, Джек рос в атмосфере порицания, поэтому он так и не научился проявлять ответственность за свои промахи и соответствующим образом корректировать поведение, но зато прекрасно научился оправдываться, сваливая вину на других.

Если ребенок не чувствует, что совершать ошибки — нормально, ему приходится тратить слишком много времени, энергии и слов на то, чтобы защитить свои действия, объясняя, почему он поступил так, а не иначе и каких результатов ожидал от своего поступка. Это — горе как для родителей, так и для ребенка. Чтобы этого избежать, нужно просто сделать так, чтобы ребенок не боялся ошибок. Если совершать ошибки — нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает, каких действий ожидают от него родители. Оглядываясь назад и объясняя ребенку, что он сделал неправильно, вы сами заводите себя в тупик, — эта дорога не ведет никуда.

Если совершать ошибки — нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает родителей.

Оправдывая собственные ошибки и валя вину на других, мы только утверждаемся в ошибочном представлении, будто не можем решить собственные проблемы. Когда человек перекладывает вину за свои проблемы на окружающих, он отказывается от собственной способности исцелять свои раны, учиться на своих ошибках и двигаться к осуществлению своих желаний.

—Метки

—Рубрики

• БИОЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА (133)
• Вампиризм и нападение (22)
• Набор и регулирование энергетики (24)
• Настрои энергетические (31)
• Рефлексотерапия (2)
• Помоги себе сам (58)
• Энергетическая защита (24)
• Энергетические практики (11)
• Энергетическое очищение (13)
• Вадим Зеланд Взлом техногенной системы (15)
• ВОПРОСЫ ПСИХОЛОГИИ (1400)
• Аутотренинг и аффирмации (49)
• Личный брендинг (35)
• Медитации (59)
• Мудрость веков (200)
• НЛП и вопросы влияния (17)
• Осознанность (135)
• Педагогическая психология детства (27)
• Почему болит. (31)
• Практика СИМОРОНА (81)
• Притчи (138)
• Психологические техники (275)
• Психология бизнеса (63)
• Психология и техники секса (45)
• Психология общения (215)
• Психология прекрасного, фотографии и арт-терапии (26)
• Психосоматика (34)
• Самонастрои и управление эмоциями (261)
• Секты, Деструктивные культы , духовная зависимость (74)
• Теория тренинга и психологического консультировани (46)
• ЗАГОВОРЫ И ОБЕРЕГИ (159)
• Заговоры и обереги от несчастий (46)
• Заговоры и обреги — оздоровительные (31)
• Заговоры и обреги семейные и любовные (34)
• ЗДОРОВЬЕ (203)
• Будьте здоровы и счастливы (74)
• Интересное о здоровье (109)
• Мир позитива (56)
• Рецепты народных целителей (34)
• Язык тела (20)
• НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА (143)
• Алкоголизм и наркомания (13)
• Вина (21)
• Горе, печаль и смерть (48)
• Зависть (5)
• Обида и прощение (57)
• Страхи и тревога (14)
• ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ, ОТНОШЕНИЯ ПОЛОВ, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИ (587)
• Бабушкины советы (20)
• В любви, как на войне (40)
• Мужчина и женщина (325)
• Психология и рассуждения о жизни и смерти (56)
• Размышления замужней женщины (89)
• Секреты женской логики (34)
• Сила женщины (54)
• СВЕТ ПРАВОСЛАВИЯ (454)
• Азы православие (275)
• Евангелия (6)
• Личности Русской православной церкви (48)
• Молитвы (106)
• О грехе и проклятии (6)
• Патриархи и митрополиты России (21)
• Православный рассказ (7)
• Проповеди (9)
• Русская православная икона (50)
• Уроки Христа (9)
• СТИХИ (30)
• СТУПЕНИ_СОЗНАНИЯ СТАНИСЛАВА ХОХЕЛЯ (43)
• Часть вторая.Ступень 1 (4)
• Часть вторая.Ступень 2 (6)
• Часть вторая.Ступень 3 (7)
• Часть вторая.Ступень 4 (6)
• Часть вторая.Ступень 5 (7)
• Часть вторая.Ступень 6 (6)
• Часть первая. О развитии человека (6)
• ТАИНСТВЕННОЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ (314)
• Гадание (13)
• Магическая практика (187)
• Магия исполнения желаний (73)
• Магия камней (9)
• Мифология, верования и сказки народов мира (13)
• Привороты, отвороты (16)
• Славянская мифология (3)
• Эзотерика (12)
• ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ (140)
• Одиночество (20)
• Стоп-Стресс (43)
• Счастье, радость и любовь (85)
• Уверенность и вера в себя (29)
• ЭТО ИНТЕРЕСНО (88)

—Цитатник

Это упражнение улучшает пищеварение и лечит желудок .

"7 подвигов преподобного Сергия Радонежского" Свидетельство о том, как прич.

Точка «сан-ри» (точнее, две симметричных точки на обеих ногах, называ.

Как снизить давление Серия сообщений "Советы народной медицины": Часть 1 — Как избавиться.

. Продолжаем тему оформления своего дневника. По вашей просьбе объясняю к.

—Видео

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Пятница, 09 Марта 2012 г. 18:38 + в цитатник

Очень часто в собственных неудачах виним окружающих – родителей, страну, более бойкого коллегу, приезжих гастарбайтеров и т.д. и т.п. Это очень непродуктивный метод как с точки зрения психологии, так и с точки зрения энергетики. Как правило моделирует свою судьбу и попадание в неприятные ситуации сам человек. И также сам себя затачивает под успех. Нет есть конечно фатальные неудачники или наоборот золотые сердца, которым просто везет по жизни, но их от основной массы и одного процента не наберется.

Так что же делать большинству? Рассмотрим что из себя представляет процесс обиды и перекладывания вины. Во-первых, обвиняя кого-то постоянно вы затрачиваете энергию на этих людей или обстоятельства, вместо того, чтобы работать продуктивно над решением проблемы, поиском выхода ситуации. В Библии не зря сказано «Кто кому служит, тот тому и раб». Другими словами перенося ответственность на других вы энергетически работаете на этот объект, тратите свою энергию и время. Причем на выходе не продуктивная энергия, а разрушающая. Но как аукнется, так и откликнется. И в ответ вы также получите психоэнергетический удар, даже если объект не осознает этого.

Второй ключевой момент . Сваливая вину на других, вы как бы выключаете раз от разу способность воспринимать информацию как на уровне сознания, так и на уровне энергетики. Нарушение энергетического баланса кроме прочего ведет к возникновению заболеваний, не только психических, но и физических – начиная от сбоев сердечно-сосудистой системы до гормональной. Если не брать энергетику, то с практической точки зрения вы привыкаете не анализировать детали, не подмечаете из жизни цепи причино-следственной связи и повторяете свои и чужие ошибки, когда их можно было бы избежать. Очень часто подобная модель поведения при управлении автомобилем является причиной ДТП, ошибок в бизнесе.

Но как избежать этого и научиться управлять собственным сознанием, подсознанием и энергией в этом вопросе и не перекладывать вину на других. Я рекомендую тренировать так называемый второй уровень сознания. То есть вы определяете, что все зависит от вас без относительно того, что творится вокруг. Основываясь на собственном опыте вы воспринимаете окружающий мир таким как он есть с его агрессией и добротой. Самое главное не выключаться и не смотреть на мир через розовые или черные очки. Надо предполагать что жизнь дает всем колоссальные возможности, но и таит немало опасностей, главная из которых – многочисленные идиоты, придурки, сумасшедшие и больные люди. В обычной обстановке второй уровень сознания как бы спит, сидит в вашем подсознании. Но при увеличении уровня опасности он должен просыпаться.

Например на дороге. Управляя автомобилем вы должны рассчитывать не только что все вокруг соблюдают правила, а наоборот что в любой момент может выскочить на встречную придурок. Вы должны идти на шаг впереди. Это я всенгда старался применять. Мне вспоминается пример из своей службы. На одном из разведвыходов наша группа перебиралась весною по льду через вытекающую из озера речку. Все ползли по льду лежа, но один боец не выдержал и встав на ноги со словами, «а мне по х…» ушел под лед. Бойца вытащили, а автомат остался на дне. Разведгруппа потеряла три часа времени и была вынуждена запросить подмогу, чтобы выполнить задание. В этом случае боец не воспринимал информацию и потом говорил, что лед блин тонкий. Хотя в действительности сработала его привычка не воспринимать информацию и все время валить вину на других.

Нередко попытка свалить вину на обстоятельства и различые условности становится причиною поражений, где сталкиваются интересы, будь это спорт, футбол, война или соревнование в беге по карьерной лестнице. Вместо того, чтобы искать способы победить, узнавать больше информации о сопернике о его слабых местах, шлифовать свое мастерство, т.е. быть открытым мы как бараны упираемся в одну-две накатанных и будто верных схемы. Но они бац и не срабатывают. По этому поводу и в армии и во время избирательных кампаний я всегда не уставал повторять своим товарищам «Наша сила не в нашей силе, а в слабости противника. Только знать ее надо». А по жизни противников у нас очень много, главные из которых обстоятельства, наша лень и закрытость. Так что господа не обижжайтесь ни на кого ина меня в том, числе и не перекладывайте вину на других. И жизнь ваша повернется к лучшему.

Рубрики:

НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА/Вина НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА/Обида и прощение

Процитировано 20 раз
Понравилось: 9 пользователям